Er bestaat echter ook een geheel andere wereld, na zes uur, waar ongeveer 99,9% van jullie het bestaan niet afweten. De wereld van de afterparties. Mocht een van jullie ooit onverwachts, onverhoopt of onvrijwillig op een afterparty belanden, zet ik speciaal voor diegene de Vijf Hoofdpunten uit het Handboek der Afterparties op een rijtje. Zodat je achteraf nooit kunt zeggen, dat het je niet is verteld.
Hoofdpunt 1: Drugs, daar draait het om
Afterpartygangers staan gelijk aan een zwerm uitgehongerde sabelsprinkhanen op oorlogspad. Alle verdovende middelen die zij op hun weg kunnen meepakken worden zonder nadenken opgesnoven, opgelikt, geïnhaleerd en geconsumeerd. Het menselijk lichaam is er niet op gemaakt 48 uur lang door te halen, dus alle hulp in poeder, pil-of vloeibare vorm is meer dan welkom. Bij een gebrek aan drugs wil de afterpartyganger nog weleens rare dingen doen. Zijn sleutel aflikken bijvoorbeeld. Of een joint draaien van konijnenkeutels en zijn telefoon in onderpand geven bij de nachtapotheker. Afterparties zonder drugs is net zoiets als een taxi pakken in Amsterdam zonder genaaid te worden. Het een heeft geen bestaansrecht zonder het ander.
Hoofdpunt 2: Te veel bier bestaat niet
Op afterparties heerst altijd de schaarste. Er is altijd een gebrek aan. Een gebrek aan drugs, een gebrek aan sigaretten, een gebrek aan lekkere wijven. En bovenal: een gebrek aan bier. Naast een recreatieve dan wel compulsieve drugsgebruiker is de afterpartyganger ook een gepassioneerde alcoholist die het stadium van ontkenning reeds ruimschoots gepasseerd is. Mijn opa zei altijd dat overal waar ‘te’ voorstaat niet goed is, behalve tevreden. Lieve opa, ik wil daar met terugwerkende kracht graag ook ‘te veel bier’ aan toevoegen. Te veel bier bestaat namelijk niet. Vandaar dat er op afterparties altijd te weinig van is. Gelukkig leven we in een 24-uurs economie, dus ook op zondagochtend is er altijd wel een Appie te vinden die de zelfdestructieve man of vrouw graag van een verse lading promillages voorziet. En anders is er altijd nog de biertaxi. Nummer op te vragen per PM.
Hoofdpunt 3: Slik nooit je eigen kots door
Behoeft geen verdere uitleg.
Hoofdpunt 4: Poep goed van tevoren, of houd het op tot thuiskomst
De combinatie van drank, drugs en sigaretten werkt net zo laxerend als een kipsateetje kopen op straat in een derde wereldstad naar eigen keuze. De wc’s op afterparties zien er echter net zo uit als het gemiddelde toilet in de al eerder aangehaalde derde wereldstad naar keuze. De wc-bril is vaak bedekt met een charmante mengelmoes van kots, urine, diarree en andere overvloedige lichaamssappen. Poepen is dus uit den boze. Tenzij je er voldoening uithaalt je edele kringspier af te vegen met het kartonnen stoffelijk overschot van een wc-rol. Of, zoals ooit een vriend heeft gedaan tijdens een vakantie, met een roze strippenkaart.
Hoofdpunt 5: French kiss nooit je eigen nichtje
Spreekt voor zich. Tenzij je een fundamenteel aanhanger bent van incest en je jezelf aftrekt bij foto’s waarop je broer borstvoeding krijgt van moeders.
Hoofdpunt 6: (idd 6, deze krijg je er gratis bij). Ga gewoon lekker naar huis om zes uur
Een shoarmaatje bij Babba of een satekroketje van de FEBO, dat moet allemaal nog kunnen. Laat je echter niet omlullen. Mensen onder invloed vereenzelvigen vaak de overredingskracht van Hitler met de ruggengraat van een goudvis. Je bent mentaal labieler, dus wees sterk. Ga desnoods eerder weg zonder gedag te zeggen -dan maar een contactgestoorde- of ram de eerste de beste die het woord afterparty in de mond neemt zonder te aarzelen vol op z’n smoel. Dan maar een nachtje brommen. Zonder afterparties leef je onomstotelijk twintig jaar langer, hoef je op je 25e niet al op een wachtlijst voor een levertransplantatie en je nazaten zullen er aanzienlijk knapper uitzien.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten